Como padres y madres de familia, la responsabilidad –aparte de velar por la salud y abordaje de necesidades básicas de nuestros hijos- debemos preocuparnos por el tipo de relación que los menores tienen. 
Existen amenazas a lo interno de la familia que alteran el orden de las relaciones entre sus miembros.  La adecuada relación entre hermanos en ocasiones se ve afectada por la rivalidad fraterna, la percepción de un trato injusto por parte de alguno de los padres, y hasta la dificultad por el adulto por ponerse el espejo al frente y analizar cómo se relaciona con sus hijos. Como padre y madre debemos tomar decisiones y a veces somos juez y parte del problema, lo que limita la posibilidad de ejercer una posición objetiva hacia la solución del mismo.

En esta ocasión queremos desarrollar el tema de la Resolución Alternativa de Conflictos (RAC) como estrategia de de solución y de comunicación que puede, en definitiva, enriquecer la vida familiar, objetivo fundamental de nuestro portal.

Sin duda alguna, para la resolución de un conflicto, deben haber dos partes en disputa, con dos historias diferentes, vistas desde su propia óptica.  Los especialistas en manejo de conflictos aseguran que la mitad del conflicto va por buen camino si se logra valorar el punto de vista del otro, o sea, del “contrincante”.  Un término que nos ayuda a comprender mejor esta posición es lo que William Ury (2002) denomina El tercer Lado Interior, que quiere decir “la capacidad para escuchar al otro lado y demostrar empatía; es el impulso de respetar las necesidades humanas básicas de todas las personas”.
Para ejemplificar lo anterior, valoremos la siguiente situación:

Dos hermanos pelean ya que quieren ver televisión, solo hay un aparato en casa y sus programas favoritos se transmiten a la misma hora.  Generalmente lo que un padre hace es beneficiar al hermano menor, generando resentimiento en el mayor.  En este ejemplo, existe una relación gane-pierda en el conflicto, cuando en realidad lo que se debe buscar es una elación gane-gane.  Un padre o madre de familia debe enfocarse en el interés de las partes para solucionar un conflicto, es así como se debe negociar.

Cada niño desea ver televisión (interés) pero es imposible que vean su programa favorito al mismo tiempo.  Necesitan dialogar para solucionar, pero de la mano con un mediador, en este caso papá ó mamá.   Es fundamental que el (a) mediador (a) despierte la resistencia interior a la violencia en las partes, para que busquen soluciones a sus conflictos.
Antes de que haya una relación pierda-pierda y ambos hermanos no vean televisión, debemos apelar a lo que los niños sienten.  Es por eso que hay que preguntarles:

- Luis, define por favor el problema según tu hermano Juan.
- Juan, define por favor el problema según tu hermano Luis.

Con estas preguntas estamos poniendo a cada niño en la posición del otro niño, desarrollando EMPATÍA, ingrediente fundamental para la solución del conflicto.

- Luis, ¿cómo crees que se siente Juan con este problema?
- Juan, cómo crees que se siente Luis con este problema?

Aquí la comunicación cambió, pues las preguntan hacen que un niño valore las emociones del otro, o sea, estamos objetivizando el conflicto, dejando la personalización.  Esto es fundamental ya que rescatamos a ambas partes y preparamos el escenario para construir una tercera historia, en donde ambas partes sean protagonistas.

- Luis, cómo crees que Juan podría resolver este problema del televisor?
- Juan, cómo crees que Luis podría resolver este problema del televisor?

De nuevo, son los niños quienes están resolviendo, el adulto solo media en el conflicto, ya que si el problema es entre niños, la solución debe surgir de ellos (excepto cuando no la logran identificar)

En ocasiones el conflicto surge no entre niños, sino entre el padre y el niño ó adolescente.  Esta propuesta de resolución de conflictos es adaptable a dicha situación.  Sin embargo, recomendamos que no se aplique con niños menores de 8 años ya que las preguntas podrían ser confusas para ellos (es mejor plantear con ellos preguntas más lineales)

Otras recomendaciones en la resolución de conflictos con niños y adolescentes son:

• No debe poner un castigo que no va a poder cumplir
• Poner castigos enojado nunca es bueno
• Establezca un vínculo con su hijo (le va a hacer más caso)
• Mantenga un diálogo directo.
• Trabaje en equipo con su pareja
• Responsabilice a su hijo por sus conductas y las consecuencias que derivan de ellas
• Aprenda a RELAJARSE

Muchas gracias por su atención y recuerde: el puente con sus hijos se construye a través del diálogo, ¡siembre diálogo en ellos y recibirá cosechas extraordinarias!

Volveremos a compartir pronto...

M.Sc. Aarón Ocampo Hernández
Psicólogo educativo y profesor universitario
Director Psicología-miguíaEDUCATIVA.com